365歩のマーチ

昨日、苦しい時期の真っ只中にいる知人のことを思った時に、この歌が浮かびました。彼女に贈ります。

ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー

幸せは歩いてこない
だから歩いてゆくんだね
一日一歩三日で三歩
三歩進んで二歩さがる
人生はワン・ツー・パンチ
汗かきべそかき歩こうよ
あなたのつけた足跡にゃ
きれいな花が咲くでしょう

腕を振って　足を上げて　ワン・ツー　ワン・ツー　
休まないで歩け　ソレ　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー　　


幸せの扉は狭い　
だからしゃがんで通るのね
百日百歩　千日千歩
ままになる日もならぬ日も
人生はワン・ツー・パンチ
明日の明日はまた明日
あなたはいつも新しい
希望の虹を抱いている

腕を振って　足を上げて　ワン・ツー　ワン・ツー　
休まないで歩け　ソレ　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー　　


幸せの隣にいても
わからない日もあるんだよ
一年３６５日　一歩違いで逃がしても
人生はワン・ツー・パンチ
歩みを止めずに夢みよう
千里の道も一歩から
始まることを信じよう

腕を振って　足を上げて　ワン・ツー　ワン・ツー　
休まないで歩け　ソレ　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー　ワン・ツー

旅は意識を広げる

昨年、チャネラーにチャネリングをしてもらったときに、旅について、私のガイドはこう言った。

「旅は意識を広げ、視野を広げる。日常生活以外に体を置くことで、現実から離れる。現実は行動も予測できるので、波動的には同じ場所にいるのである。

しかし、旅により、別の波動と共振する。すると、自分の中の隠れた領域が開いて、感性や感覚、感情、知性がアップする。

カルマで感情が上がったときは、出して流すようにするとよい。これは一時的なものなので、こだわる必要はない。

また、旅をしたときに、そこにいるだけでもよいが、日記をつけて『こういう感じがした、こう思った』など、すべての感覚を使って感じたことを細かにつけることで、顕在意識と潜在意識が統合されるようになる。すると、その顕在意識と潜在意識がさらにつながるようになり、意識の位置づけができる」

確かに、旅に出ると行動に予測はできない。初めての場所は、見るもの触れるものすべてが新鮮で、波動も全く違う。無意識のうちに「心の触覚」を使って感じてみている。それは、日常生活の中ではあまりやらないことだろう。この「心の触覚」を使うことで、潜在意識に焦点が当たるのかもしれない。

初めてなのに、初めてではないような感覚に襲われたり、深い部分でとても懐かしく感じる場所に出くわす場合もある。または、急に悲しくなったり、恐怖感が湧いたりすることもある。その感情がどこから来ているのか、戸惑うこともある。きっとそれは、魂が訪れてみたかった場所なのだろう。

思考や行動とつながる顕在意識だけでなく、普段隠れて気づいていない部分である潜在意識に焦点を当てることで、人の意識は広がり、より全体性に近づくことができるのかもしれない。

先月沖縄本島と石垣島、竹富島へ行った。沖縄・八重山地方の旅行は今回は二度目であったが、二年前に初めて竹富島を訪れたときに、フェリーから降りて島に足を付けた瞬間からなんとも言えない安堵感に包まれ、それは、実家に帰るときに感じるよりもずっと強く、心の奥から来る深い深い安堵感であった。

今回竹富島では、不思議な体験をした。昔「琉球」と言われていた地域である沖縄・八重山地方は、やはり特別な場所であるように感じた。そのことについては、沖縄の旅日記として後日書こうと思う。

アイデンティティの再確立

一昨日こんな夢を見た。

友人と一緒に川が流れている所にいて、川岸でウトウトしていた。太陽の光が暖かく気持ちがよい。川の水は白っぽい水色で、沖縄で見た海の色を思わせる。

白鳥が一羽水の上に浮かんでおり、周りにはトンボがいっぱい飛んでいる。トンボは水面にもたくさんいる。また、水の中には小さい魚がたくさんいるのが見える。心が落ち着き、気持ちがよい光景だ。すると、白鳥が水面にいるトンボを躍起になって食べ始めた。

突然、川の上流から水が押し寄せてきた。危ない！うかうかしていたら水にのまれてしまう！取る物もとりあえず、私は友人と一目散に高台へと走って避難した。大量の水が押し寄せてきて、私たちがいた場所はたちまち水にのまれてしまった。

水が引いた後、先ほどの場所に戻ってみると、私の財布は流されてしまっていた。財布には、お金や身分証明となる免許証やクレジットカードが入っていたが、それが全てなくなってしまった。「ああ、お金も免許証もクレジットカードもなくしてしまい、これからどうすればいいのだろう！」と嘆いていたところ、流されずに残っていたものがあることに気づいた。それは、いつも旅行に行く時に持っていく、指輪などアクセサリー類を入れる布袋であった。開けてみると、赤いスカラベ（フンころがしコガネ虫のことで、古代エジプト時代のお守り）の指輪が出てきた。そこで目が覚めた。

白鳥とトンボは、頭の中に鮮やかなイメージとして残った。大水が押し寄せてくる様子は強烈だった。これは明らかにメッセージ。そう思ったので、テッド・アンドリュー著の「Animal Speak」を開いてみた。この本は、主にネイティブ・アメリカンによる動物界の智慧の解釈を説明したもので、私は特徴的な動物の夢を見た時には、この本を開くことにしている。

白鳥の特徴を見てみると、くちばしと足以外は真っ白で首が長い。また、翼は一打で人間の腕を折ってしまうほどの力があり、くちばしも強く、白鳥の寿命は長いもので８０年ということである。

スピリチュアルな解釈として、白い色は太陽（陽のエネルギー）を象徴し、長い首は、頭（高次元）と体（低次元）をつなぐものである。その教えは、「醜いアヒルの子」に象徴されるように、外観に惑わされず、自分や他の人の中にある内なる美を見出し、それを外界へとつなげていくことである。自らの中にある美と力を見出したとき、人はそこから生命の力を得ることができる。

トンボについては、水の中にいる幼虫が成長し、やがて変容して空中を飛ぶトンボになる。水は感情を象徴し、水の周りに生息するトンボは、理性と感情の両方を表現することの必要性を表している。トンボが現われた場合には、特に自分の感情に意識を向けることが大切であるということだ。

また、幼虫から成虫になるまでにほぼ２年かかることから、２年の転換期を経て具体的な形が現われるときであるか、その転換期がこれから始まるか、または２年以内に望みを達成すべく変化を起こすときであると解釈される。

トンボは日中に活動し、その活動は夏に最も盛んになることから、水のそばで太陽の光を浴びることで活力が得られると解せる。トンボは太陽と光の世界に関係するが、光は一日を通して刻々と変化するものである。トンボの一生を見た場合も幼虫から成虫への変容をはじめ、死ぬまで何度も体の色が変わる。このことから、トンボは「変化」を示すものであり、自分の中で生じている変化を認め迎え入れるときである。私たちは光の存在であり、創造性を使ってその光を輝かせることができることを教えてくれている。人生は光と色に満ちており、錯覚に惑わされず、その奥にある真実を見抜くことで、自分本来の光を輝かせることができる。

う～ん、深いメッセージである。それにしても、白鳥がトンボを「食べる」行為はいかに解釈するのか・・・。そうこう考えているうちに、それよりも、大水が来てお金や免許証、クレジットカードをなくしてしまったことの方へと考えが移った。

実は、その夢の前にも、火山が噴火して溶岩と土石流が押し寄せ、死ぬ覚悟をしている夢を見ている。昨日は、自分は高校にいたいのに、そこには新しい生徒が入り新しい場所となってしまい、もはや私がいる場所ではなくなったという夢を見た。

これらを合わせてみると、やはり変化のときが来ているようで、免許証とクレジットカードをなくすことが象徴しているように、どうも自分のアイデンティティの再確立をすべきときに来ているようである。そのときにキーとなるのが、水が引いた後に出てきた赤いスカラベの指輪。古代エジプト人にとってのスカラベは彼らの精神性を表すもので、お金や免許証やクレジットカードとはあまりにも大きく異なるものである。

もうひとつ、興味深いことは、日本で書店に入って真っ先に飛び込んできた本が「３日で運がよくなるそうじ力」(舛田光洋)。今、日本では掃除の力が見直されているようであるが、掃除で波動を変え変化を起こすというのには納得できる。日本から帰ってから、掃除をしてスッキリしたくてたまらない。それはもちろん、散らかっているからであるが、それに加えて、今回、帰郷してひとつ何かをなし終えた感があり、自分の中で何かが変わったことを感じているからであろう。

変化、アイデンティティの再確立、この言葉を胸に思い切って捨てるものを捨て、新しい自分と向かい合うときが来たように思う。

あなたは愛である

3月末からつい先日まで、1ヶ月以上日本にいた。これまでも年に2回ほど帰っていたが、これほど長い帰郷は今回が初めてである。しかも今回は、日本へ行く前から今までとは違った帰郷になることを感じており、実際にそうであった。滞在中、実家を中心に横浜、沖縄、石垣島、竹富島、伊勢神宮などを訪れたが、家族との絆から生じる癒し、行く先々での不思議な出来事、奇跡的なことなど、様々なことがあった。

そして、何よりも私にとって今回の帰郷のテーマは、「愛：無条件の愛」であった。このテーマは、昨年の6月に、私が信頼しているチャネラーを通じて、私のガイドスピリットから提示されたものである。

そのメッセージとは

「毎日の瞬間が、無条件なものであるかどうかを確認しなさい。心がどこまで開いているか、自分の中の位置を確認しなさい。閉じてもよいが、常に愛の中心にいること。その愛が自分から流れ出ているか、循環しているか。そのことを確認しなさい」
というものであった。

ガイドはいつも私の成長を見守り、助けてくれている。これは、とてもありがたいメッセージだった。愛の中心にいるとはどのような感覚なのか。愛の本質とは何か。その力はどのようなものか。それが自分や人をどのように癒すのか。私は愛を自分の軸にすることができるか。そんなことを考えた。

宇宙からの答えは、帰郷中の出来事を通して、シアトルに戻る前日に最も個人的でしかも最も心を揺さぶる方法で来た。

「愛は氷を溶かし、壁を取り払い、不可能を可能にする。愛はすべてを変える。」

感動と感謝の気持ちを胸一杯に日本から戻ったその日、家族や今回出会った人々、場所など滞在中のシーンが次々と心に浮かび、そのすべてにいとおしさがこみ上げた。それと同時に、手に持ったペン先から言葉が流れ出た。



あなたが愛そのものになったとき
純粋に愛になったとき
あなたには相手の魂の姿がわかる

あなたの眼には、殻の内側、壁の向こう側にある真の姿が見え
あなたの耳には、聞こえる言葉の裏、その言葉の奥にある真の声が聞こえる

闇を貫き、その向こう側にある小さな光を引き出し
魂の力、輝きを取り戻す手助けとなれる

あなたに出会う人々は
ひそかに待っていた
あなたが来てくれることを

あなたが心の眼で見つめ、心の耳で聴いてくれることを
すべてを受け入れ、包み込んでくれることを
「大丈夫、すべては順調だ」と言ってくれることを
いつでもやり直せ、どんなことも可能なのだと勇気づけてくれることを

あなたが愛そのものになったとき
あなたの眼、口、手、足、その体全体から
愛のエネルギーがほとばしる

ただそこにいるだけで
周りのすべてが輝きを増す
本来の姿を取り戻す

太陽の光がキラキラと反射する穏やかな海の上に
ゆらゆら浮かんでいるように
暖かく心地よい

愛は太陽であり、海であり、あなたである
輝ける愛の光になり、輝き続けよ

あなたは愛である

愛は氷を溶かし
壁を取り払い
不可能を可能にする
愛はすべてを変える

あなたは愛である

春分から始まる再生

3月20日の春分は昼と夜の長さが同じになる日。陰と陽のバランスにおいて、陰の性質が強い冬から、春分を基点に、夏至に向けて陽の性質が強まる。陰は下に内に引っ張る力に対し、陽は上に外に広がる力。その宇宙のリズムの中で生きる私たちにとって、春分は自分の中の光と闇、陰と陽のバランスを再確認するときであると言えよう。これからは昼が少しずつ長くなる。知らず知らずのうちに自分の中に溜まったこだわりや思考のパターンを手放し、新しい自分に向けて前進するときが来た。

宇宙は常に変化しながらも、循環している。自然界の川の流れは、人間においては気の流れにも通ずる。そして、私たちひとりひとりの血液の流れ、気の流れは小宇宙と見ることもできる。

水の流れを見てみると、川の真ん中はとどまることなく流れているが、端の方にはよどみができることがある。うまく流れていない所、それは体でいうと気が停滞している部分であり、思考でいうとこだわっている部分であろう。

ここ1ヶ月、私の中でよどみができていた。仕事をはじめ、社交生活、家庭生活において、自分の意思に反することや周りに影響されて、うまく舵がとれない状態にあり、自分の気持ちを一番後回しにして我慢をしてしまっていた。自分が情熱を感じることに時間を割きたい、前へ進みたい、そう思っているのに、足止めを食らって拘束され、じれったい思いをし続けていた。他人の都合や問題は、私がコントロールできる範囲のものではない。それなのに、それがすべて自分に降りかかってしまった。

仕事が波のように押し寄せ、昼も夜もなく働き、他にも次から次へと用事が湧いてくるため、結果的に時間に追い回され、自分がしたいことはどんどん後回しになってしまった。家の中は片付かず、汚れもストレスも溜まる一方であった。

家の中が乱れると、人間関係も乱れてくる。最近は、夫との波長がずれて、家の中でずっと不協和音が鳴り響いていた。二人とも忙し過ぎるのだ。会話も減り、二人で何か楽しいことをすることがめっきり減ってしまった。最近は、夫は譲歩してくれたり手伝ってくれることも少なくなり、夫の都合に合わせて、私はイライラしながらも辛抱強く待つというパターンになってしまっていた。

このようにバランスを失ってしまった私の体はストレスでカチカチになり、悲鳴を上げだした。思考は我慢と言う言葉で押さえつけてしまうが、体は正直である。

一方、その渦中にあって、もう一人の自分がバタバタしている自分を離れた所から冷静に見ていた。私は周りに振り回されて、自分の思うようにならない状況の中で前に進むことができず、我慢をしているうちに病気になってしまうというパターンを今までも繰り返してきた。今度も知らず知らずのうちに、その状況を自分で創っていたのである。しかし、今度は自分で気づいて、そこから抜け出さなければならない。結局、自分を変えるのは自分でしかない。前へ進みたければ、自分が動かなければならない。他人が動いてくれることはないのだ。

幸い、そのようなパターンに陥った今回の私は、以前より少しだけ賢くなっていた。私にとって、壁を打ち破るためには、自分の気持ちや感情を押し殺さずに、素直に出すことが大切であるということを知っていた。

すると、そこまで気づいたとき、そのもう一人の自分が、バランスを失った自分に助け舟を出してくれた。「まず、マッサージを受けること」それが自分からのアドバイスであった。

ふと、マッサージ師である知人の顔が浮かんだ。以前から、一度その知人にマッサージをしてもらいたいと思っていたのだが、どうもこのタイミングがぴったりだったようである。彼女に連絡をしたところ、幸いにも、すぐに予約がとれた。

私は、彼女に助けられたと思う。彼女は、私の凝り固まった体をゼラニウムのオイルで丁寧に、しかも力強くマッサージしてくれた。それだけでもかなり体がリラックスしたが、もうひとつ大切なことが残っていたのである。それは、顔のリンパマッサージを受けることであった。

マッサージといっても、もんだりするのではなく、顔の様々なツボに彼女の指先がまるで羽根のように軽く軽～く触れるのであるが、その指先が顔に近づくだけで「アッ」と声を上げそうになるほど、強烈なエネルギーが出ているのを感じた。そして、その指が私の鼻の頭に触れた瞬間、眉の間にある第三の目から額上部にかけて痛痒いほどの強烈なムズムズ感に襲われた。後で気づいたが、それはチャクラの掃除・浄化であり、ゴミで詰まった配管を掃除するような、また、曇ったガラスをふき取るような、そんな感じだった。

3月19日に受けたマッサージは、転換点の始まりとなった。マッサージが終わり、外へ出たときは素晴らしい晴天で、とても静かで平和な気持ちであった。

ところが、家へ帰るやいなや、心に嵐が吹き起こった。私は自分のいる状況に我慢ができなくなっていた。これ以上、周りに振り回されたくない。他人の都合で自分が足止めを食って、思うように前へ進めないとイライラしながら待っている自分に終止符を打ちたかった。このパターンをもう繰り返したくない。そう思ったので、夫に自分の気持ちを素直に表現した。すると、夫は私が理不尽に感情的になったと取ったようで、彼の顔は突然コンクリートのように硬く無表情になり、サッと冷たく引いてしまった。そして私を無視して、そそくさと外出してしまった。

まだ煙の出ている噴火口に蓋をされたような状態になってしまった私には、もう友人しかいなかった。有り難いことに、「クサクサしてるの～」の私の電話口の一言に、友人はとっさに状況を読み取ったようで、それじゃあ女だけで夕食をしようと言ってくれた。またしても、私は救われた。友人と会っているときは雨が降っていたが、話し終わって家へ帰るときは、私の心の雨も上がっていた。

マッサージでエネルギーのよどみがかき回され、その後、嵐のように起こった出来事。外的なことは内から起こる。体の中は混沌状態にあり、友人と話しているときに大量のハーブティーを飲んでいたにもかかわらず、夜中に異常にのどが渇いて目が覚めた。自分の中で、今までにない大きな浄化が起こっていたのであろう。

そして、明け方にこんな夢を見た。私はボランティアをしていた。仕事もあったが、それを後回しにして周りの人と一緒にボランティアをしていた。その後、寝ていたら、空から贈り物が降ってきた。ぬいぐるみやラッピングされた箱などが、バラバラと布団の上に落ちてきた。天からの贈り物だ。窓の外を見ると、空にギラギラ光る星でできたカニのような形をした宇宙船のようなものが、私を見下ろしていた。

翌朝、夫の態度は180度変わっていた。混沌の後の静寂。彼は私を一人の人間として尊重してくれ、私に対する思いやりを示してくれた。「私は前に進みたい」、その言葉が彼の中の何かを呼び覚ましたのかもしれない。肉体を持つ前の私との約束を思い出してくれたのかもしれない。

私にとっては、自分を信じて前に進むことが、今生のテーマの大きなカギになっているのである。自分にとって、本当に大切なことは何であろうか。日々の生活で起きる様々な事柄や忙しさにかまけて、私たちはいとも簡単に大切なことを見失いがちである。第三の目は心の目、その心の目は常に澄んでいるか。

マッサージをしてくれた知人、話を聞いてくれアドバイスをくれた友人、私を受け入れてくれた夫。結局、私は周りの様々な人に支えられて生きている。助け合い、与え、与えられ、愛と感謝の調和の中で、前に進みゴールに達するまでの過程を味わうことこそが、私の魂が欲していることなのであろう。

この日記を書き始めたときはザーザーと降っていた雨が、今はやんでいる。青空さえ見え出した。

今日は3月23日。アメリカではイースターサンデー。春分の後に来る最初の満月の後の日曜日、復活祭の日である。今朝起きたら「Renewal（再生）」という言葉が浮かんだ。春分を過ぎて、昼が少しずつ長くなる。心を入れ替えて、新しく踏み出すときである。

常識がない方がよい

最近心に響いた言葉は、「常識がない方がよい」と「知り過ぎない方がよい」。

常識がないということが、プラスをもたらす場合があるということ。

国語大辞典によると、常識の定義は「普通の社会人として当然持っている、持っているべきだとされる知識や判断力」。

常識とは、私たちが日々の生活の中で正しく機能するために必要なものであり、人間関係を円滑にしたり、物事をスムーズに進める上で大切なもので、普通誰でも身につけているものであると私自身も理解している。特に日本という社会では、常に一般常識の上に行動があるように思う。

しかし、よく考えてみると、それは社会という枠組みの中で過去の経験に基づいて出来上がったものであり、すべての人に共通するものでも、永遠に有効であるものでもない。実際、アメリカに住むと、日本人の常識は通用しないことをひしひしと感じる。それもそのはず、枠組みが全く違うからである。

風の強かった今日、風に流されて刻々と変わっていく雲の様子をボーッと見ていた。宇宙は常に変化している。自分自身を見てみても、今この瞬間にも、ひとつひとつの細胞が一秒前のものとは異なっている。

全てのものが変化する中にあり、人間だけがそれに抵抗しているのだろうか。地球は大きな変化のときにあり、変化のスピードは加速しているように感じられる。その特別なときにあり、新しい時代へと切り開いて行くパイオニア的役割のある人々は、常識をはずした方が前へ進みやすい。常識にとらわれると「枠組み」の中で考え方が固まってしまう。それなら、最初からそのような枠組みがない方が自由な発想ができる。

もうひとつの言葉である「知り過ぎない方がよい」。これもプラスになることがある。昨今、情報が溢れ、また情報にすぐさまアクセスできるようになり、簡単に知ることができるようになった。本もたくさん出ている。知ろうと思えばいくらでも知ることができる。

しかし、情報ばかり先走り頭でっかちになったり、知り過ぎて恐怖感が生まれて身動きできなくなったり、新鮮さがなくなったら、創造や経験を心から楽しむことができなくなるだろう。

不明な部分、神秘の中に身を投じて得る発見の驚きや喜び、それ自体が大きな創造の力を持っており、次の可能性へと繋がっているのである。

私たちは限りない創造力を持っている。枠組みは過去から作られたもの。特にパイオニア的役割のある人々にとって、常識がなく、知り過ぎないことが、現在から未来へと進んでいく上で役立つとき、そういう時期であるように思う。

路傍の神

春も近いというのに、その日は北極からの寒気が流れ込み、身を切るような寒い日だった。それに追い討ちをかけるように風が吹きすさび、肌に当たる空気は痛いほどであった。水曜日は、夫と一緒にインド料理のレストランで、食べ放題のランチを楽しむ日である。その日、こんな寒い日にはカレーがぴったり、そう思いながら車から降りて、風をよけるように夫の少し後ろを前かがみで足早に歩いていると、そのレストランの隣の店の前に、30代の黒人のホームレスの人がうずくまっている姿が目に飛び込んできた。

その人は、先日スーパーに行く途中で通りがかったときにも、そこにいた。そのとき、私は声をかけられたらどう反応していいのだろうと緊張しながら、まるでそうすれば気づかれないかのように、息を止めて下を向いたままその人の前を通り過ぎたのを思い出した。

私がアメリカに来てすぐの頃、夫は危険な場所や人のタイプを教えてくれた。その説明によると、ホームレスの人の中にはアルコール中毒や麻薬中毒の人もいて、そういう人はもらったお金でまた酒や麻薬を買ってしまう。また実際に、道に立って物乞いをしている方が最低賃金で馬鹿正直に働くより割がよいため、職を探す気がない人もいて、むやみにお金をあげない方がよいということだった。

しかし一方、何かの拍子でつまずき、非情な社会で不運が重なってホームレスになり、そこから抜け出せない人もたくさんいる。アメリカは日本のような国の健康保険制度がないため、病気になって働けなくなり、その上莫大な医療費だけが残り、やがてすべてを失った男性や、夫がアル中で暴力を振るい子供と逃げ出してきたものの、教育を受けていないため仕事にもありつけず行き場を失った女性など、実際にはそういった境遇の人の方が多いだろう。社会の弱者であるこの人たちに、いったい何の罪があるというのだろう。そうはわかっていても、そのような人たちにどうやって接したらよいか戸惑ってしまう。だから私は、いつもホームレスの人の近くを通るときは、複雑な気持ちで体をこわばらせて、見て見ないふりをしてしまうのだ。

しかし、スーパーに行ったあの日、この歩道に座っていた男性からは何か違うものを感じだ。道端で物乞いをしている人は投げやりな目をした人が多いが、その人は違っていた。もちろん、危険な感じや図々しい感じは全くなかった。私はその人を見た瞬間、何かしてあげたい気持ちに駆られたが、そういう気持ちでいる自分を考えると自意識過剰というか気恥ずかしい思いになり、結局下を向いて通り過ぎてしまった。そのくせ通り過ぎてしまってから、あの人に何がしてあげられるだろうかと考えていた。「こんな寒い日には、きっと暖かいスープ１杯で体が温まるだろう。あそこのお店でスープを買って渡したらいいだろうな」「いや、隣りのカフェのコーヒーでもいい」などと考えたが、行動する勇気はなかった。

通り過ぎてから振り返ると、一人の男性が気遣うようにその人の肩に手を置いて、声をかけていた。分厚いロングコートを着たその男性の素振りは堂々としており、落ち着いた後姿であった。それを見ていた私は、私もあんな風にできたらと羨ましく思った。

そして今日、レストランへ向かうときに、再びそのホームレスの人の前を通り過ぎることになった。今日は隣りに夫が歩いていたが、夫も通り過ぎるときにその人をちらっと横目で見ていた。その人は、風がまともに当たる氷のように冷たいコンクリートの上にプラスチックの容器を椅子にして、身をこわばらせ、前方を見据えて寒さにじっと耐えて座っていた。足元に置かれた発泡スチロールのコーヒーカップには、わずかなコインと1ドル紙幣が２枚ほど入っていた。そしてその横には、誰かが彼にあげたものだろうか、黒い表紙の聖書が置かれていた。

レストランの中はとたんに肌が緩むほど暖かく、カレーやサラダ、デザートがずらりと並んだ食べ放題のランチが私たちを待っていた。いつもなら美味しい料理に舌鼓を打ちながら、途切れることのない会話を楽しむのであるが、今日の私は、今通り過ぎて来た人のことで頭が一杯になり、まるで処理工場のパイプを物質が流れて行くように、ただ食べ物がのどを通過しているだけであった。

今、私たちはここで暖を取り食事をしているが、あの人は、今この瞬間にも、凍てつくコンクリートの上で寒風に吹かれながら空腹の身をこわばらせているのだ。そう思うと、居ても立ってもいられない気持ちになった。私たちは同じ人間なのに、この２つの状況は天国と地獄の差ではないか！皿の上のカレーが涙ににじんだ。「あの人のためにお金を払って中に入れて、この暖かい場所で食べさせてあげられたら・・・」、「しかし、店の人はホームレスの人を中に入れることを拒むだろう」などと考えが頭の中を巡る。結局、思いが空回りするだけで夫には何も言わなかった。言えなかった。そして、勇気がないそんな自分が情けなく、嫌悪した。

気が付くと、夫も下も向いたまま黙々と食べていた。いつもなら話題が尽きないのに。二人の間に重い空気が流れていた。私の舌は一瞬にしてその機能を放棄してしまったのだろうか、味が全く感じられなかった。こんな「まずい」食事は初めてだった。

食事が終わってから気づいたのだが、その日に限って私は現金を持っていなかった。財布を家に置いてきてしまったのだ。「なぜこんなときに限って！」お金をあげたくてもあげられないのを悔しく思った。しかし、夫の前で堂々とあげることができただろうかというと、きっと「そんなことをしなくていい」などと言われるのが嫌でできなかったと思う。それに、当時の私は、そういうことをしている自分を他人に見られることを恥ずかしいと思っていたのだ。

レストランを出て車に戻るために、またその人の前を通ることになった。その人は、２～３枚の薄い布に包まり、首をすくめて縮こまっていた。誰だって１分だって、いや数秒だって外にいたくない寒さだ。

私は下を向いて歩いていた。まるで自分自身に背を向けているように。後ろめたい気持ちにさいなまれた自分が情けなかった。硬くなって、それでも目の端に映る姿に集中していた。すると、驚いたことに、夫はその人に近づいたとき、おもむろに立ち止まって財布を出してお金を手渡した。夫はどちらかというと、ホームレスの人には構うなという考え方をしており、今までお金をあげるところを見たことはなかった。

次の瞬間を今でもはっきり覚えている。手渡されたお札を受け取り夫の顔を見上げたその人の顔は、今まで見たこともないほど美しかった。大きな笑みを浮かべ夫をまっすぐに見つめた黒い瞳はきらきらと輝き、とても眩しかった。すらりとした長身を伸ばし
「Thank you very much! God bless you!（ありがとうございます。神の祝福を！）」と言った声は張りがあり、目と同様、透き通るようにさわやかであった。私の心は震えた。

この瞬間、私は神を見、神を強く感じた。神はそのホームレスの人の中にいた。そして、夫の中にもいたのである。そのとき、その人と夫の胸のあたりからはじき出た光が通い合い、膨れ上がってそばに立っていた私を一瞬のうちに包んでしまった。それは圧倒されそうなほど強烈なエネルギーであり、この最も神聖なものに触れた私の心は、下から突き上げられるような力で左右に大きく揺すぶられ、洗われた。

最も清らかなものは愛である。人を思いやる心、それを感謝する心。純粋であればあるほど強く美しい。

私は、神が姿を変えてそこに座っていたのだと今でも思う。きっと私たちを試し、教えるために待っていたのだ。その「神」は夫の中の「神」を引き出した。そして、それを目の当たりにした私に、大きな学びのチャンスを与えてくれた。

この時、私は心の中で夫に感謝した。ふと見ると、明らかに夫は何か純粋なものに満たされていた。なぜなら顔つきが変わり、夫を包むエネルギーが大きく変わっていたからである。本人もそれを感じていたようである。寒さで硬直するはずの夫の横顔は緩んだように見えた。私の胸の奥からはカーッと熱いものが突き上がり、私たちは言葉こそ交わさなかったが二人とも心が温かく、並んで歩いていただけであるが、心の中では手をつないで弾んでいた。

そのホームレスの人を背にして、私は心の中で彼に感謝した。暗い現実を背負っている彼こそが、最も神聖なものを持っていたのだ。私の脳裏に焼きついたその美しく澄んだ目と大きな微笑は、まさに闇の中の光だった。それとは対照的に、指一本で何億という大金を動かし、儲けることだけを考えている「社会の成功者」と言われている人々のずる賢く濁った目が浮かんだ。いや、この経済社会にあり、成功者だけでなく、私たちの大半が濁った目をしているかもしれない。そんな私たちに、神はこの状況に遭遇させることで挑戦を突きつけたのだろうか。

あの圧倒されるほどのエネルギーは、どこから来たのか。人は物質を失うとき、最も大切なものを得るのだろうか。暗闇にいる人は、実は強い光と背中合わせなのである。辛いときほど苦しいときほど、人の心の温かさ、ありがたさを身にしみて感じるものである。

私は、彼(神)がこの状況を、学びを与えてくれたことに感謝した。彼(神)からのメッセージは明らかだった。

ほんの少し勇気を持つこと。思ったら行動すること。一歩踏み出すこと。

「真」の私は行動したかった。何も考えずにただ思いのままに。私の手足は誰かのために何かできることをしてあげるために動いただろう。

突き動かされる思いは頭で考えるよりも強く、直接的である。理由も何もいらない。ただ、心のままにストレートに行動する、「無」になって。

ところが、私は行動する前にごちゃごちゃ考えて、結局勝手な結論に至り何もしなかった。そして今まで、そんな自分を振り返って責めることを繰り返してきた。何故こんな「嫌な」思いになるのだろう。それは、「真」の私は周りを気にすることもなく、ただ自分の中から溢れ出る思いに正直に行動したいからであった。

私たちが生きるこの社会は闇だらけである。それが変わって欲しいと思うならば、自分が変える力になることである。ただ、心に耳を傾け、勇気を出して一歩行動に踏み出すだけのことである。何故なら心は正しい方向を知っているから。

ホームレスの人にささいなお金をその時あげただけで、何の足しになるのだと言う人がいるかもしれない。もちろん、あの時の結果的なことだけ見ればそうである。それであの人の境遇が変わったかと言えば、そうではないことは明らかである。

しかし、何もしなければ何も変わらない。私が温かい飲み物をあげていたら、その人の体はその時だけであっても温まっただろう。それは、何も起こらなかったことと比べると大きな違いである。時は瞬間の連続であるとしたら、一瞬一瞬の出来事には大きな意味がある。

例えば1,000人の人が気持ちだけあって何もしないのと、みんなが些細なことでも自分にできることをするのとでは、どれほどの差が出てくるだろうか。明らかに状況は大きく変わるのである。神はホームレスのこの人を通して、そのことを教えてくれた。

もうひとつ大切なことは、彼も夫も私も、同じ感情を分かち合う同じ人間であり、私たちだって何らかの状況でいつでも彼の立場になり得るということである。もともと私たちには、何の違いもないのである。

私たちが「裸」になったとき、残されたものはあの一瞬、夫とその人の間に通い合った光だけである。それは純粋な心にしか存在しないものである。物質世界にあり、その光りが結局すべてであり、それこそがすべてであることを私は教えられた。

私は、臆病な自分を捨てて行動しようと決意した。すると、そう決意したとき、まるで真の私がそう決めた私を応援してくれるかのように、心の奥深くから強く温かいものが流れ出た。

心に従い行動すること。些細なことでよいのである。勇気をもって行動すること。

あれから数年経つが、あのホームレスの人の姿はそれ以来全く見ていない。